C’est un pavé monumental jeté dans la mare glacée de l’imaginaire infantile. Le géant américain du commerce en ligne, basé à Seattle, s’apprête à balayer d’un revers de manche plus de 2 000 ans de traditions pour faire main basse sur le réveillon. Qu’importe la magie de Noël : business is business, et l’entreprise entend bien imposer sa loi sous les sapins.
« Aujourd’hui, Amazon est capable d’envoyer des fusées dans l’espace et de livrer la planète entière en quelques minutes. Comment peut-on encore croire au mythe grotesque d’un gros barbu en traîneau en 2027 ? », a tonné la direction devant un parterre de journalistes médusés, qualifiant les prévisions de ventes de fin d’année de « simply amazing ».
Même l’ancien grand manitou y est allé de son commentaire depuis sa capsule spatiale :
« Je peux remplacer avantageusement Santa Claus, et en plus, sans laisser de poils de barbe dans la cheminée ! », a fièrement glissé Jeff Bezos, alias Rocket Man.
Entre rentabilité logistique et crise diplomatique
Vitesse de livraison imbattable, flexibilité horaire totale et marges colossales : autant d’arguments massues pour les actionnaires de la firme, mais aussi la raison parfaite pour les familles traditionnelles de boycotter la marque à la célèbre flèche.
Du côté de l’Église, la pilule a du mal à passer. L’archevêque de Caen, Monseigneur Jean-Luc Assec, monte au créneau :
« Ceci est inadmissible ! Vous vous rendez compte de l’impact psychologique sur les enfants ? Et je sais de quoi je parle… euh… enfin bref ! Mais où va-t-on, mon Dieu, où va-t-on ? »
Face à cette menace de grande ampleur qui ébranle les fondations de la chrétienté et du jouet en plastique, une réunion au sommet de l’ONU a été convoquée d’urgence pour tenter de sauver le soldat traîneau avant les fêtes. Les rennes, eux, feraient déjà l’objet d’une demande de reconversion professionnelle à Pôle Emploi.
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