Lors de sa dernière allocution, le chef de l’État a insisté sur la nécessité absolue de prendre des mesures drastiques en matière d’économies d’énergie et de sobriété climatique. Pour joindre le geste à la parole et montrer l’exemple à la face du monde, le président de la République a choisi l’option la plus radicale et la plus économique : ses propres jambes.
Pour assister au prochain sommet du G7, Emmanuel Macron s’élancera donc à pied depuis l’Élysée jusqu’au Japon, traversant à grandes enjambées les steppes les plus hostiles, les massifs montagneux enneigés, et s’offrant quelques traversées de mers et d’océans à la nage papillon, et ce, bien entendu, sans bouée ni brassards.
Les réactions enthousiastes de la géopolitique mondiale
Cette performance athlétique hors norme a immédiatement fait réagir la planète diplomatique :
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Vladimir Poutine a salué l’initiative avec un enthousiasme mesuré : « Da ! Mouais, c’est pas mal… Mais moi, je ferais exactement la même chose, mais en marchant sur les mains et à reculons ! », a-t-il précisé modestement depuis le Kremlin.
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Donald Trump, quant à lui, a débarqué sur le dossier avec toute la mesure qu’on lui connaît. Refusant la marche à pied « pour les losers et les écolos mous du bulbe », il a annoncé qu’il traverserait l’Atlantique et le Pacifique en étant propulsé directement par un canon géant doré à l’or fin, armé d’une casquette MAGA vissée sur la tête et d’un club de golf en guise de stabilisateur. « Personne n’a jamais volé aussi loin, ce sera magnifique, le plus grand vol de l’histoire des États-Unis ! », a-t-il hurlé en direct sur Truth Social.
Une logistique de marcheur au long cours
Pour rappel, le G7 réunit les sept plus grandes puissances économiques de la planète (États-Unis, Royaume-Uni, Canada, France, Allemagne, Italie et Japon). Entre les pauses ravito en barres de céréales bio pour Macron et les atterrissages en catastrophe en parachute pour Trump, le sommet s’annonce haut en couleur. Le chef de l’État français espère arriver juste à temps pour la photo de famille de 2028, à moins qu’une tendinite ministérielle ou un obus de golf américain ne vienne perturber le plan de vol… ou de marche.
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